¿Dónde estás? 

Te fuiste tan rápido y tal vez te perdiste. Te extraviaste entre dos mundos, pero eso fue hace rato ya. 

Te encanta aparecer de repente, y así como llegás, te vas.. 

Espero que no me saques el chau de la boca, espero que no termine.

Espero que tengas paz. Espero que encuentres todo lo que alguna vez buscaste.

Espero que sepas que estoy agradecida por el pequeño tiempo que compartimos.

Espero no ser una ingenua al pensar que todavía hay remedio. 

O al menos, en que nos espera una vez más. 

Contraria.

contrario, -ria adj.

1   Que tiene un sentido o significación completamente diferente: opinión contraria.

2   Que es opuesto a una cosa.

3   Que es nocivo: contrario a la salud.

Si bien tal vez nunca sea lo suficientemente capaz de definirme sin sentirme incómoda, usar una larga lista de adjetivos negativos o disgustarme, hay un adjetivo que puedo usar y me gusta. Soy contraria.

En realidad no estoy muy segura si esa es la palabra correcta, pero me refiero a dos cosas: 1) soy contraria conmigo misma, es decir soy hiper indecisa y eso es insoportable más de una vez y 2) soy contraria al resto, es decir voy contra la corriente.

Contraria conmigo misma: En realidad esto no me gusta para nada, pero creo que vale la pena explicarlo (je como si a alguien le importara). A veces soy mi peor enemigo. Me saco las ganas de hacer cosas que originalmente quería hacer. Me contradigo apropósito, en mi propia mente, claro. Busco 1 y 1000 "peros" y excusas para poner obstáculos a lo que yo misma quiero. ¿No entendiste? Yo tampoco.

Contraria al resto: Definitivamente amo esto. Aunque más de una vez me haya jugado en contra, no me importa. Amo con todo mi ser pensar diferente. Porque de la manera que pienso, puedo analizar la opinión del otro y de ahí buscar la mía. Contemplo varias posibilidades (no todas, mi opinión no es perfecta; ni ahí) antes de hablar. Y esto es algo que poca gente hace. Y creo que todavía me falta mucho, muchísimo. Pero por algo se empieza. 

                                   A veces me sale naturalmente, otras lo hago apropósito. Solamente por el placer de ir en contra. De no ser igual.

A partir de ahora voy a poner una nueva etiqueta: "describiéndome"

Eclipse.

Hace unos días hubo un eclipse. Lamentablemente, no lo pude ver en vivo y en directo, pero sí vi cómo se vio en Australia y realmente me impactó.
Un fenómeno cómo un eclipse solar te deja helado. Te recuerda la inmensidad de todo lo que te rodea. Te hace sentir mínimo. 
En el momento en que la Luna cubre totalmente al Sol, y se libera ese destello que casi nos deja ciegos, me dí cuenta de algo. Todo encaja. Nosotros; todos encajamos. Todos tenemos nuestro propio lugar. Y ese lugar no lo tiene nadie más, no lo puede ocupar otra persona. Que estoy acá por algo. Que todos estamos conectados, bajo el mismo cielo. Bajo el mismo eclipse, aunque no se vea en todos lados.  
Irónico, ¿no? Porque por más mínimos que nos veamos frente al Sr. Sol, somos inmensos como él, como la Luna. Vos, yo. Hasta una hormiga. Porque, va a sonar cliché, pero todos son grandes, todos brillan a su manera. Propia, única. Como pueden. De a poquito. No hay nadie más como nosotros, somos una pieza invaluable de este Sistema Solar. Y no sería lo mismo si no estuviéramos.
El eclipse me recordó esto: que no tengo que olvidarme que el lugar que ocupo en este universo infinito es mío, es propio. No hay otro igual. 
Y que no va a haber otro eclipse como ese. Fue, básicamente, un: "Dejá de perder tu tiempo y activá"

Y, por último, que el eclipse no nos deje eclipsados. Que no se te pase por alto. No te olvides donde estás, no te olvides dónde queda tu lugar. No te olvides que nadie más puede ocupar ese lugar, ni hacer las cosas que vos podés hacer.

El eclipse me dejó soñadora.

“No existe algo como la belleza, especialmente en un rostro humano, eso que llamamos fisonomía. Todo es un imaginado y matemático alineamiento de rasgos. Por ejemplo, si la nariz no sobresale mucho, si los costados están bien, si las orejas no son demasiado grandes, si el cabello no es demasiado largo. Es una mirada generalizadora. La gente piensa que ciertos rostros son hermosos, pero, realmente, no lo son. La verdadera belleza, por supuesto, viene de la personalidad. No tiene nada que ver con la forma de las cejas. Me dicen de tantas mujeres que son hermosas... pero cuando las veo, es como mirar un plato de sopa”.

C Bukowski.

-sacada de vavi-

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Cuidado: contenido explícito. Básicamente, mucha furia.

Por qué mierda no puedo pasar un puto día tranquila sin estar mal por algo la concha que me re mil pario. O sea ¿qué carajo le cuesta A QUIEN MIERDA SEA QUE ESTÉ MANEJANDO MI VIDA darme un día, una hora, una semana completa sin que algo malo pase? La puta madre. 

Historias

Hola, hoy estoy inspirada. O simplemente tengo muchas cosas que decir.

Me doy cuenta que me re-descubro a cada minuto. Cada día aprendo algo nuevo sobre mí, algo que no conocía. Nada muy sorprendente, pero todo aporta. Supongo que uno nunca se termina de conocer, y es raro pensar eso. ¿Acaso somos extraños en nuestros propios cuerpos?

Lo que descubrí hace unos días que, a decir verdad ya lo sabía, es cuanto me gusta estar con gente. Por más que haya momentos en los que quiero estar sola y con nadie más que conmigo, me encanta pasar tiempo con gente a la que no estoy acostumbrada (léase: extranjeros, gente de otras edades, de diferentes lugares). Debe ser por sus historias.

Historias.

Algunas tristes, otras no tanto; entretenidas; difíciles; llenas de vida; únicas. Simples no. Historias que cautivan, que emocionan, que te dejan con ganas de más. Historias que nunca terminan. Historias que te dejarían helado, que te llenarían los ojos de lágrimas, que te sorprenderían...

Amo escuchar esas historias y lo hago siempre que puedo. 
Y ahora me doy cuenta de que no me basta con escucharlas, quiero vivir en ellas. Quiero escribir sobre ellas, quiero convivir con ellas.

Es casi como si no pudiera estar feliz del todo. Y tampoco sé cómo explicarlo.
Estuve bien estos últimos días, a pesar de estar enferma, no me sentía mal (más que físicamente).
Y hace aproximadamente un minuto y medio me acaba de bajar esa felicidad. ¿Por qué?
Tal vez es porque me da culpa sentirme bien. Es estúpido e incoherente, ya sé, pero no puedo evitarlo. Y eso que ni siquiera la siento en grandes proporciones, no me está matando. ¿Y por qué siento culpa?
Supongo que es porque alguna vez me sentí muy mal, y alguna vez me hice muy mal a mi misma solamente usando mi mente, y estar bien ahora parece una falta de respeto. No tiene sentido. Y, al mismo tiempo, pienso que no me hice tan mal. No lo suficiente.
¿Y de qué carajo estoy hablando? 
Cómo si hubiese medidas para este tipo de cosas. Como si importara cuánto o cómo. 

Por suerte (o tal vez no tanta), soy bastante masoquista. A cierta parte de mi le molesta estar bien, pero sin embargo lo voy a seguir estando. Me chupa un huevo importa un bledo.
Y puede que en 3 minutos y medio (o dos meses) me arrepienta de pensar/decir esto, o piense totalmente diferente pero..
Date cuenta.

Es una elección.