2012, ¿cómo te portaste?

¿Se supone que tengo que hacer un balance/resumen del año? 

Estuve pensando mucho tiempo qué decir en este resumen del 2012. Podría poner todas las cosas buenas y todas las malas que pasaron, o algo por el estilo, pero me parece que no tiene mucho sentido entrar en tanto detalle. Me parece mejor hacer un repaso general del año.

Como todos los años, pasaron cosas buenas y cosas malas. Eso se sabe, siempre va a ser así porque tiene que haber un balance. A veces pasan más cosas buenas o más cosas malas y eso hace que sea un mejor o peor año. Este año estuvo bastante balanceado. Bueno, no. Logró, sí, un equilibrio (si se quiere) porque hubo muchas cosas buenas y muchas cosas malas, pero fue un verdadero lío. Lo que lo distingue de otros años es que mirándolo bien, fue una montaña rusa. Tuve muchas altas y muchas bajas, las cosas cambiaban muy rápido y también el tiempo voló. Fue acelerado, algo confuso pero también muy divertido.

2012 fue un año de acercamientos. De conocer.

• Nueva gente.
• Gente que creía conocer (y conocí mejor).
• Nuevas bandas.
• Nuevas sensaciones y pensamientos.
• Nuevos lugares en el mundo.
• Las que resultaron ser pasiones.
• -me. Conocerme. Acercarme a mí.

2012 también fue un año de pérdidas. Algunas permanentes, otras recuperables. Quiero concentrarme en las últimas y recuperar lo que perdí. 

En fin, rescato del 2012 todo lo que aprendí. Algunas cosas a la fuerza, otras con más facilidad. De ninguna manera se olvidan. Rescato los momentos que se grabaron en mi memoria para siempre, son recuerdos que hacen al camino. Los buenos, claro. Sin embargo, no olvido los malos, porque son parte del viaje. Y creo que de eso se trata: cada decisión, hecho, pensamiento, sentimiento, sueño, ambición, meta, interacción, recuerdo que tenemos hace y agrega a nuestra vida. Podemos elegir qué queremos que se quede y qué no.

¿Mi tarea para el 2013?
Seguir remando, proponerme metas y tratar de alcanzarlas, ser lo más ''yo'' que pueda, ambicionar el futuro, mantenerme alerta, no bajar los brazos. Seguir aprendiendo. Equivocarme y corregirme. Caerme pero levantarme. Concentrarme para no desviarme. Vivir cada día.

De nada sirve mantener los sueños como sueños 

El otro día llegué a esta conclusión. 

Porque los sueños solos no valen nada. Valen si los ponés en práctica. Soñar por soñar no vale. No tiene sentido. Soñar y hacer ese sueño cumplir, eso sí. Ser ambicioso, eso sí.  

Tratar de llegar. 

Acortar la distancia que nos separa de ellos, nuestros sueños.

11

8 de diciembre de 2001.
Qué día para olvidar.

Nadie nace sabiendo para qué vino a este mundo. Yo no lo sé. Lo que sí sé, es que definitivamente podríamos haber salteado ese día. Yo no nací para entregar gente. O enterrar, que vendría a ser lo mismo.
Definitivamente, el 8/12/01 es uno de esos días que preferiría no haber vivido. Hoy, 11 años después, todavía no lo supero.
"Es que vos, Dan, te aferrás mucho al pasado" Me dijo un día una amiga, refiriendose a este tema. Puede ser pero, ¿cómo dejarlo ir?
Me acuerdo que ese día le pregunté a mi papá por qué te habías ido. "Porque Dios necesitaba alguien que le pinte un atardecer como este". Miré afuera y el cielo estaba naranja como nunca antes. Fue el atardecer más bonito de mi historia. Nunca en mi vida lo volví a ver así. Se me infla el pecho de orgullo cuando veo el cuadro que tenemos en el living. Ojalá algún día pueda hacer algo tan bien como lo hacías vos.
Te extraño mucho Lelo. Mucho, muchísimo. Gracias por cuidarme desde siempre. Para serte sincera, me hubiera gustado compartir un rato más con vos. Y que me cuentes tus historias. Y que me muestres tus cuadros. Y que charlemos. Pero me quedo con los poquitos (pero hermosos) recuerdos que tenemos.

Danita. 

Miedos.

Tenerle miedo a tener miedo.
¿Qué? Bueno, es que hay mucha gente que tiene miedo a tener miedo. Niegan sus temores y se esconden bajo caretas. Para algunos es inaceptable tener miedo. ¿Por qué? Porque tener miedo y demostrarlo es sinónimo de debilidad (o eso creen). Y todos necesitamos fortalezas.
En fin, hoy estuve pensando *milagro* y me di cuenta de que tal vez no está tan mal tener miedo. Si aceptás que tenés miedo, automáticamente eso que te daba miedo, te da menos miedo. Se vuelve más inofensivo. ¿Me explico?
Y por esta vez me gusta el miedo que tengo. ¿Qué miedo es ese? La incertidumbre. Es el no saber qué voy a hacer de mi vida dentro de un año. Qué decisiones voy a tomar, qué caminos. Digo que es un miedo porque hay gente que verdaderamente está aterrada del futuro. Tal vez yo también lo esté pero me encanta la sensación de adrenalina que eso genera. Es que lo veo así: si no sé todavía, es porque tengo todas las opciones para saber. Tengo mil y una maneras de descubrir qué quiero. Y están todas a mi disposición. Tengo mil y una opciones.
En conclusión, me gusta esta clase de miedo, temor, incertidumbre, lo que sea que estoy sintiendo. 

Hasta siempre, Paforme.

Emmita:

               Gracias por haberme dejado ser parte de tu vida, aunque haya sido por tan poco tiempo.

               Gracias por haberme confiado tus secretos. Algunos, al menos. 

               Gracias por haber confiado en mí y por haberme ayudado a que yo misma confíe. 

               Te tomé mucho cariño, flaquita. Pocas veces me había encontrado con una personalidad tan única y original. Hermosa a tu manera, demasiado ciega para verlo. 

               Nos queda pendiente un adiós. 

               Espero que te reencuentres con todo lo que alguna vez perdiste o te quitaron. Y que seas feliz, donde sea que estés. 

               Hasta siempre. 

                                                          Danita. 

"Hacé valer tus días y tus desiciones, nada más."

Emma, 1992/2012. 

¿Dónde estás? 

Te fuiste tan rápido y tal vez te perdiste. Te extraviaste entre dos mundos, pero eso fue hace rato ya. 

Te encanta aparecer de repente, y así como llegás, te vas.. 

Espero que no me saques el chau de la boca, espero que no termine.

Espero que tengas paz. Espero que encuentres todo lo que alguna vez buscaste.

Espero que sepas que estoy agradecida por el pequeño tiempo que compartimos.

Espero no ser una ingenua al pensar que todavía hay remedio. 

O al menos, en que nos espera una vez más. 

Contraria.

contrario, -ria adj.

1   Que tiene un sentido o significación completamente diferente: opinión contraria.

2   Que es opuesto a una cosa.

3   Que es nocivo: contrario a la salud.

Si bien tal vez nunca sea lo suficientemente capaz de definirme sin sentirme incómoda, usar una larga lista de adjetivos negativos o disgustarme, hay un adjetivo que puedo usar y me gusta. Soy contraria.

En realidad no estoy muy segura si esa es la palabra correcta, pero me refiero a dos cosas: 1) soy contraria conmigo misma, es decir soy hiper indecisa y eso es insoportable más de una vez y 2) soy contraria al resto, es decir voy contra la corriente.

Contraria conmigo misma: En realidad esto no me gusta para nada, pero creo que vale la pena explicarlo (je como si a alguien le importara). A veces soy mi peor enemigo. Me saco las ganas de hacer cosas que originalmente quería hacer. Me contradigo apropósito, en mi propia mente, claro. Busco 1 y 1000 "peros" y excusas para poner obstáculos a lo que yo misma quiero. ¿No entendiste? Yo tampoco.

Contraria al resto: Definitivamente amo esto. Aunque más de una vez me haya jugado en contra, no me importa. Amo con todo mi ser pensar diferente. Porque de la manera que pienso, puedo analizar la opinión del otro y de ahí buscar la mía. Contemplo varias posibilidades (no todas, mi opinión no es perfecta; ni ahí) antes de hablar. Y esto es algo que poca gente hace. Y creo que todavía me falta mucho, muchísimo. Pero por algo se empieza. 

                                   A veces me sale naturalmente, otras lo hago apropósito. Solamente por el placer de ir en contra. De no ser igual.

A partir de ahora voy a poner una nueva etiqueta: "describiéndome"

Eclipse.

Hace unos días hubo un eclipse. Lamentablemente, no lo pude ver en vivo y en directo, pero sí vi cómo se vio en Australia y realmente me impactó.
Un fenómeno cómo un eclipse solar te deja helado. Te recuerda la inmensidad de todo lo que te rodea. Te hace sentir mínimo. 
En el momento en que la Luna cubre totalmente al Sol, y se libera ese destello que casi nos deja ciegos, me dí cuenta de algo. Todo encaja. Nosotros; todos encajamos. Todos tenemos nuestro propio lugar. Y ese lugar no lo tiene nadie más, no lo puede ocupar otra persona. Que estoy acá por algo. Que todos estamos conectados, bajo el mismo cielo. Bajo el mismo eclipse, aunque no se vea en todos lados.  
Irónico, ¿no? Porque por más mínimos que nos veamos frente al Sr. Sol, somos inmensos como él, como la Luna. Vos, yo. Hasta una hormiga. Porque, va a sonar cliché, pero todos son grandes, todos brillan a su manera. Propia, única. Como pueden. De a poquito. No hay nadie más como nosotros, somos una pieza invaluable de este Sistema Solar. Y no sería lo mismo si no estuviéramos.
El eclipse me recordó esto: que no tengo que olvidarme que el lugar que ocupo en este universo infinito es mío, es propio. No hay otro igual. 
Y que no va a haber otro eclipse como ese. Fue, básicamente, un: "Dejá de perder tu tiempo y activá"

Y, por último, que el eclipse no nos deje eclipsados. Que no se te pase por alto. No te olvides donde estás, no te olvides dónde queda tu lugar. No te olvides que nadie más puede ocupar ese lugar, ni hacer las cosas que vos podés hacer.

El eclipse me dejó soñadora.

“No existe algo como la belleza, especialmente en un rostro humano, eso que llamamos fisonomía. Todo es un imaginado y matemático alineamiento de rasgos. Por ejemplo, si la nariz no sobresale mucho, si los costados están bien, si las orejas no son demasiado grandes, si el cabello no es demasiado largo. Es una mirada generalizadora. La gente piensa que ciertos rostros son hermosos, pero, realmente, no lo son. La verdadera belleza, por supuesto, viene de la personalidad. No tiene nada que ver con la forma de las cejas. Me dicen de tantas mujeres que son hermosas... pero cuando las veo, es como mirar un plato de sopa”.

C Bukowski.

-sacada de vavi-

-

Cuidado: contenido explícito. Básicamente, mucha furia.

Por qué mierda no puedo pasar un puto día tranquila sin estar mal por algo la concha que me re mil pario. O sea ¿qué carajo le cuesta A QUIEN MIERDA SEA QUE ESTÉ MANEJANDO MI VIDA darme un día, una hora, una semana completa sin que algo malo pase? La puta madre. 

Historias

Hola, hoy estoy inspirada. O simplemente tengo muchas cosas que decir.

Me doy cuenta que me re-descubro a cada minuto. Cada día aprendo algo nuevo sobre mí, algo que no conocía. Nada muy sorprendente, pero todo aporta. Supongo que uno nunca se termina de conocer, y es raro pensar eso. ¿Acaso somos extraños en nuestros propios cuerpos?

Lo que descubrí hace unos días que, a decir verdad ya lo sabía, es cuanto me gusta estar con gente. Por más que haya momentos en los que quiero estar sola y con nadie más que conmigo, me encanta pasar tiempo con gente a la que no estoy acostumbrada (léase: extranjeros, gente de otras edades, de diferentes lugares). Debe ser por sus historias.

Historias.

Algunas tristes, otras no tanto; entretenidas; difíciles; llenas de vida; únicas. Simples no. Historias que cautivan, que emocionan, que te dejan con ganas de más. Historias que nunca terminan. Historias que te dejarían helado, que te llenarían los ojos de lágrimas, que te sorprenderían...

Amo escuchar esas historias y lo hago siempre que puedo. 
Y ahora me doy cuenta de que no me basta con escucharlas, quiero vivir en ellas. Quiero escribir sobre ellas, quiero convivir con ellas.

Es casi como si no pudiera estar feliz del todo. Y tampoco sé cómo explicarlo.
Estuve bien estos últimos días, a pesar de estar enferma, no me sentía mal (más que físicamente).
Y hace aproximadamente un minuto y medio me acaba de bajar esa felicidad. ¿Por qué?
Tal vez es porque me da culpa sentirme bien. Es estúpido e incoherente, ya sé, pero no puedo evitarlo. Y eso que ni siquiera la siento en grandes proporciones, no me está matando. ¿Y por qué siento culpa?
Supongo que es porque alguna vez me sentí muy mal, y alguna vez me hice muy mal a mi misma solamente usando mi mente, y estar bien ahora parece una falta de respeto. No tiene sentido. Y, al mismo tiempo, pienso que no me hice tan mal. No lo suficiente.
¿Y de qué carajo estoy hablando? 
Cómo si hubiese medidas para este tipo de cosas. Como si importara cuánto o cómo. 

Por suerte (o tal vez no tanta), soy bastante masoquista. A cierta parte de mi le molesta estar bien, pero sin embargo lo voy a seguir estando. Me chupa un huevo importa un bledo.
Y puede que en 3 minutos y medio (o dos meses) me arrepienta de pensar/decir esto, o piense totalmente diferente pero..
Date cuenta.

Es una elección.

Hoy soñé con vos. Soñé que estaba en la escuela y vos llegabas. Te habías curado, estabas hermosa. Tenías una sonrisa enorme en la cara y cuando te abrazé no sentí que iba a quebrarte.

Pero después me desperté. Y la realidad fue muy cruel.

Hace tres semanas te vi por última vez. Un último abrazo, el colectivo que se está por ir, tu mamá gritando, ya te vas.

¡Fuerza!, gritamos. ¿De dónde voy a sacarla? pensé yo.

Hace tres semanas que no te veo y que no pienso en otra cosa. Te extraño, y mi único consuelo es que estás ahí para recuperarte. Siempre fuiste la más fuerte y sé que esto no va a poder con vos. Es un tropezón del que tenés que levantarte. Pero aunque te estiremos la mano, tenés que hacerlo sola.

¡Por eso te mando mucha fuerza amiga! Aguantá, es un cachito más. Te amo y quiero verte bien!

28/10/2011

 hace un año.

¡¿Contradictoria, yo?!

CUIDADO: Extremada contradicción por parte de la autora en esta nota.

Tengo un millón doscientas doce mil setecientas veintitrés cosas revoloteando en mi cabeza y estoy reventando.

Me preguntan '¿cómo estás?' y por costumbre contesto bien. Por costumbre no más, lo que no significa que esté mal. Tal vez ni siquiera sé cómo carajo estoy.
Pasan cosas buenas y pasan cosas malas. No somos estables, al menos yo no. Es más, podría incluso definirme como lo contrario a eso. Y se podría decir que hasta me da bronca tener que definirme, o hasta tener que definir algo tan simple como cómo estoy.
Apenas estoy descubriendo quién soy, ¿cómo prentendés que sepa cómo estoy?

O tal vez sí sé cómo estoy y aún así, todo me moleste mucho.
Estoy bien. Eso es lo principal, arranquemos de ahí.
Es solo que a veces, hay demasiadas cosas que me tiran para abajo. 
Contra algunas se puede, contra otras sólo queda reaccionar. Lamentarse con las consecuencias.

La pregunta es ¿hasta dónde se le puede ver el lado bueno a las cosas? ¿Hay un todo o nada? ¿Hay un siempre o nunca?

Claro está, nos acordamos de las cosas que nos convienen. Si querés estar triste, razones no faltan seguro. Ahora estar bien, ser feliz, requiere esfuerzo. 
¿Qué tan vago sos?

Obviamente, ya me fui de tema. Será que nunca quise llegar a ningún lado. Solo aclararme a mí misma algunas cosas. 
En ningún momento pretendí que entendieras algo de lo que acabas de leer.

E

You'll come back, when it's over.
No need to say goodbye.

¿Dónde estás? Espero que te encuentres pronto. 

Tengo mucha fe en vos, sabés que sí. Siempre la tuve y no voy a perderla.

Espero que puedas librarte de una vez de todo lo que te persigue a diario. Espero que puedas sonreír. Y que ya no duela.

Siempre habrá una nueva oportunidad esperándote. 

Te quiero, y ojalá podamos hablar pronto.
-a Emmita, con cariño-

¿Libres?

Ni un poco.

Atados, más bien. A pensamientos, a sentimientos, a acciones, a personas.

Al pasado.
Atrapados en nuestra propia mente,
sin siquiera poder hacer una decisión coherente.

Tal vez sí.

Podría no importarnos nada ni nadie, y no tendríamos este problema.

{a veces estaría bueno poder desligarse de esa forma, así como así}

Sería todo mucho más fácil.

Lo somos.

Somos libres de sentir, somos libres para ser. 
Nuestra vida es nuestra.
Porque podemos elegir vivir desde otro punto de vista,

 sin ver esas cosas que nos "atan" como castigos.

Más bien transformarlas en algo bueno.

También podemos vivir el hoy, el día a día. Soltarle los brazos al pasado, porque a veces puede sofocar.

Sé el cambio que quieras ver en el mundo.

No tengo idea quién dijo esto, pero qué sabio. 

¿De qué color pintamos nuestros días?

¿Cuántos 'te quieros' hacen falta para sentirnos queridos?

¿Cuánta gente a nuestro alrededor? ¿Cuántos abrazos diarios?

¿Cuántas palabras de consuelo para sentirnos mejor?
¿Cuántos inviernos?

¿Cuántas sonrisas por día debemos recibir para poder decir que fue un buen día?
¿Te sirve un 'Buenos días'?

¿Cuántas páginas de un libro diarias hay que leer?

¿Cuántas carcajadas hay que largar?

¿Cuánto para hacer de un día, un buen día?

paradise.

¿A dónde queda mi felicidad?
A veces, parece estar tan cerca, tan dentro mío... 

...y otras, lejana, en otra parte, en otro lugar.

¿Equilibrio?

¿Cómo lo logro? He tratado, tal vez no lo suficiente. Quizás sea más fácil de lo que parece, quizás sea imposible. Quizás sea una lucha constante.

¿Dónde queda el Paraíso?¿Dónde está mi armonía?¿Dónde está mi paz?

¿Y qué es lo que estoy buscando, realmente? No estoy segura de saberlo. Y eso a veces me pone mal. Muchas veces me desespero. Otras no.

esperanza, eso seguro.

¿Cuánto tengo que caminar para estar bien? 
La felicidad se construye todos los días. Las sonrisas se reciben, se guardan, se aprecian, se recuerdan. Las miradas delatan los detalles más significativos, por eso miro fijo a los ojos. Por eso devuelvo las sonrisas. Por eso me despierto y, entre tantas otras cosas, pienso "hoy es una nueva oportunidad".

¿HAY TIEMPO? Tranquilo, no te apures. Corré.

-¿qué?-

Tranquilate, amigo. Calma. El tiempo es, posiblemente, la cosa más relativa de todas. 
Puede parecer que pasaron horas, y solo fueron 2 minutos.  Y viceversa. 
Así que, ¿cuál es tu apuro? Contame, ¿a dónde no vas a llegar? 
Dale tiempo al tiempo. 

Eso sí, no te dejes estar. Y no te pierdas la adrenalina que da estar a punto de no llegar. 

No te pierdas la maravilla de correr.

Y último pero no menos importante, amor.

-acá es cuando me pego una patada en la cabeza por ser tan cursi-

Vivimos para amar y para ser amados. O, al menos, queridos.No somos nada sin el resto de la gente. No te olvides de mostrar un poco de cariño hoy.

Is it too hard to see? We are in heaven.

"Times like these remind me that I've got to keep my feet on the ground"

McFLY- Room on the 3rd floor.

VIVO soñando despierta. Vivo en otro mundo, vivo en una fantasía. Vivo imaginando otra realidad. 
Todo es muy lindo hasta que caigo en la realidad. Duele mucho, muchísimo. A veces no sé si seguir con la fantasía para que no duela, o salir de ella para que después no sea peor. 
Daría cualquier cosa para que alguna de las cosas con las que tanto sueño, se hiciera realidad. Daría cualquier cosa para vivir la realidad que imagino, porque me gusta mucho más que la realidad que vivo.
Daría cualquier cosa para que las cosas que imagino no queden en mi imaginación. 
Qué lindo sería modificar nuestras realidades como se nos dé la gana, vivir lo que más nos guste, o simplemente que lo que imaginamos se vuelva realidad.
Pero, tristemente, eso no se puede. Tenemos que vivir lo que nos toca vivir, no podemos elegir la mitad de las cosas que nos pasan. Creemos que somos libres pero, ¿lo somos?

Hola.
Odio no tener inspiración para escribir.
Odio no saber que escribir.
Odio pensar que sé de que voy a escribir y cuando abro el 'nueva entrada', no escribir nada.

Así que sí, vine a hacer una entrada sobre cómo no sé qué escribir en una entrada.
Soy genial.
Mentira.
Chau.

Nótese mi mal humor por la falta de inspiración puta, que viene en el lugar mas inoportuno, en el momento mas inoportuno, cuando estoy haciendo otra cosa. 
FUCK YOU INSPIRACIÓN.

Indignación y otras pelotudeces.

Ouch. 

Fue lo primero que pensé, ouch. Eso dolió.

Sí, es ridículo.

Me hacen pensar que el día que vuelvan a Argentina, hagamos lo que hagamos, no vamos a poder superar a Brasil. 

Sí, eso es aún más ridículo. 

Quererlos tanto tal vez lo sea...

No sé, ni me importa.

Chau.

De 'Como ser un poco más pelotuda cada día', por Dana.

No habrá flores en la tumba del pasado.

Andrés Calamaro- Media Verónica. 

Vivi.

"Dana, siempre me haces acordar a mi cuando era chica, es un placer tenerte como alumna!!!"

                        No, Vivi. Fue un placer tenerte como profesora. 
                        Gracias por haber creído en mí. Por haber confiado en mí. Por ver que era mucho más que sólo tu alumna. 
                       Gracias por haberme enseñado que no hay que dejar que las cosas malas nos venzan. Por haberme enseñado que sólo es cuestión de mantenernos fuertes. Gracias por nunca haber bajado los brazos. 
                       Te recuerdo con todo el cariño del mundo.
                       Feliz viaje.

Dana.
Pd: Si querés, te dejo decirme 'Deina'.

Las cosas que no puedo decirte.

Nos callamos muchas cosas. Las guardamos para nosotros, por distintas razones. A veces, sabemos que podemos llegar a herir al otro y, como ese otro nos importa, no las decimos. Algunas cosas están mejor adentro que afuera. A veces, falta valor para decirlas. A veces, ya no se puede, porque esa persona ya no te puede oír. Otras, porque simplemente no es necesario decirlas. 

Te extraño. {Siempre te tengo presente}

-Tenías razón. 

-Me gustaría que me hablaras. {Sólo hablar. Pero ni eso puedo tener}

-Si existe un infierno, ojalá te pudras en él. {Sos definitivamente lo peor}

-Te necesito. {A veces estás muy lejos}

-Me joden muchas cosas de vos. {Y no te las voy a decir. No es necesario..}

-En realidad, no. No estoy bien. 

-A veces te dejaría. 

CALLATE UN POCO.

-No te perdono. {Al menos, no todo}

-De verdad, no entendés nada. {Así que por favor, callate}

-Hijo de puta te queda corto. {Pudrite, vos y todas tus mentiras}

-Sos insoportable. {date cuenta}

-Me gustás.

-No me importa. 

Me hacés mucha, muchísima falta. {¿Por qué te fuiste?}

ejemplos de cosas que alguna vez me callé.  o me estoy callando en este momento.

Por si acaso, no van todas dirigidas a la misma persona. 
d.

Silence is a scary sound.

Si yo hablase de lo que me está pasando interiormente en este momento, diría cosas como estas:

La estoy pasando muy mal. Muy, muy mal.

Estoy peleada conmigo misma, no estoy en paz y nadie lo sabe. Y si alguien lo sabe, no le importa. Nunca puedo contar mis problemas, y si los cuento me cuesta muchísimo. La gente que me pregunta como estoy, ni siquiera se gasta en hacerme creer que de verdad están preocupados. Si les cambio de tema o trato de evadirlos, ni se dan cuenta y siguen con sus cosas. Se compran mi sonrisa falsa. El 'estoy bien'.

                Tengo grandes amigas. Son buenas, y las quiero muchisimo. Pero están demasiado metidas consigo mismas y pocas veces me toman en serio. Se piensan que digo las cosas en joda, o que miento. Yo nunca miento.

                Cada acción que hago, cada decisión que tomo, debo pensarla por mucho tiempo. Soy extremadamente insegura y cada vez que hago algo desafiante, por así decirlo, me siento culpable al instante. No puedo estar contenta con ninguna cosa que haga, que siempre le encuentro el defecto. Siempre me tengo que criticar todo. 

-Sé que soy responsable por muchas de mis debilidades, pero no por esto. No por esta inseguridad. No me la creé yo misma, no.

Para agregar, no quiero hablar con nadie de nada. No quiero que nadie sepa. Hablar es debilidad, es dejarlos entrar demasiado. No quiero que nadie sepa. Pueden usarlo en mi contra. Se van a reir. Lo sé, porque ya me pasó antes. No quiero, no. Aparte, a nadie le importa. No es que no puedo confiar en nadie, sí que puedo. Puedo, pero para algunas cosas. Estas no.

                Y, a todo esto, le podemos sumar el miedo que tengo. Tengo mucho miedo. Tengo miedo a hablar. Tengo miedo de que puede pasarme si sigo pensando así. Una parte de mí sabe lo perdida que estoy, pero para ‘desperderme’ o mejor dicho, encontrarme, necesito ayuda. Lo sé. Pero eso significa que tengo que abrirme y eso me da miedo.

Le tengo miedo a mi silencio.

Pero, obviamente, esto nadie lo va a saber. Porque no puedo contarlo. Porque no se lo voy a contar a nadie. Porque nadie puede saber. 
Y porque, no sirve mentirme, a nadie le interesa.

No dejes que sea demasiado tarde.

10/9 Día de Prevención contra el Suicidio.

La gran mayoría de nosotros alguna vez lo contempló como opción. Error número uno: el suicidio nunca debería ser opción. Si lo tenés como opción, entonces seguro lo vas a pensar y sabemos que tu retorcida mente va a tratar de convencerte de que no está tan mal. Borralo de tu lista. Eliminalo de la faz de tu mente.

El típico ‘¿Qué pasaría si ahora desaparezco? ¿Alguien lloraría por mí?’ lo pensamos todos. Es esa necesidad incontrolable que nos surge por saber si alguien nos quiere y qué tan posta es ese cariño. Qué insaciable es el ser humano. Nunca nos basta. Y eso es humanamente normal. (¿O normalmente humano?). Bueno, este es otro error. El número dos: Alguien te quiere. ¡Claro que alguien te quiere! ¿En serio pensás que en todos estos años, no dejaste una marca positiva en nadie? No te dejes engañar. {Y si nadie te quiere, te quiero yo. Y punto final}

Otra cosa que tendemos a olvidar cuando estamos mal, es que nuestras emociones cambian constantemente. Las emociones son temporarias. Quitarse la vida es permanente. {No hay vuelta atrás}

Por otro lado, seguramente alguna vez viste a alguien extremadamente triste, perdido, débil, deprimido. Ya sea tu mejor amigo, un familiar, un compañero de la escuela, un vecino. Alguien que no tiene nada de autoestima, alguien a quien no le importe su salud en lo más minimo. O peor, que esté buscando destruirla. Si te está pasando, te pido por favor que no te quedes como si no pasara nada. Cuando te des cuenta, puede ser demasiado tarde.

Probablemente pensás que no podés hacer nada para ayudarlo. Deberías saber que hay varias cosas que podés hacer para ayudarlo/a.

• Con el simple hecho de mostrar interés, la actitud del otro cambia. Un ¿cómo estás? Puede cambiar de gran manera el curso de las cosas. Pero ojo, si te vas a tomar el tiempo de preocuparte por alguien, lo mínimo que tenés que hacer es mostrar interés. Un ‘¿Cómo estás?’ lo pregunta cualquiera; ahora, un ‘¿Cómo estás?’ de verdad, un ‘realmente quiero saber que anda pasando por tu cabeza, como te estás sintiendo, que te alegra y que te preocupa’ lo pregunta sólo el que de verdad se preocupa por otro.
• Dale el espacio que necesite. Si mostrás que sos confiable, que estás interesado, que no es ‘uno más en tu lista’, seguramente con el tiempo se abra. Algunos tardan más, otros menos.
• Demostrá que pase lo que pase, estás de su lado. Ojo, esto no significa que le vas a decir a todo que sí. Significa que vas a buscar lo mejor para él.
• Ayuda a que se distraiga. Obviamente, esto depende de qué tan cercano seas con esa persona. Buscá actividades para hacer juntos, cosas que le gusten a él, cosas que le saquen de la cabeza esos malos pensamientos.
• Por último, pero no menos importante. Si se te va de las manos, si ves que es incontrolable y temés por la salud de la persona, pedí ayuda. Si esa persona se niega a hacerlo por si misma, hacelo por él. Tal vez en el momento te odie, sí. Pero le estás haciendo un favor. No dejes que sea demasiado tarde.

Esta generación está demasiado deprimida. No podemos dejar que otro chico más muera solo. Acercate, compartí.

Y sobre todo, pensá en positivo.

Tu vida es una mentira y no lo querés aceptar.
No lo podés aceptar porque eso significaría admitir que estás mal, que estás hecho trizas por dentro, que nada de lo que te gustaría que fuera verdad lo es y el simple hecho de pensar cualquiera de esas cosas te mata, te quema adentro. Sabes que practicamente te desintegrarias de dolor. Entonces evitás esos pensamientos, los salteás, los ignorás.
No podés darte el lujo de pensar así porque eso significaria explotar la burbuja en la que vivís y caer a la realidad. Y sos demasiado inmaduro para ello.
Pero, aunque pudieras aceptarlo, no lo harías. Sos arrogante, sos egoísta, sos una molestia. Sos la basurita en el ojo, una mancha de café con leche en la camisa blanca un lunes a las 7.53 de la mañana, la nube que tapa el Sol, el dedo en el flash. 

El vidriecito ese

Si te hace sentir mejor, por un tiempo evitá los espejos. 
Reflejan mucho más que lo físico y a veces pueden ser peligrosos.
Puede doler lo que veamos en ellos. Más allá de que te guste tu físico o no, a todos nos llega un momento en que preferimos ignorarlos, porque sabemos que no vamos a poder aguantar lo que nos puedan devolver. Porque sabemos que lo que veremos no va a ser lo que quisiéramos ver. Porque nos mata pensar en que no somos quienes deseamos ser y que, en cambio, somos eso que muestra el vidriecito ese. 
Pero no somos lo que muestra el vidriecito ese. El espejo nos deforma, lo que refleja está distorcionado. 
¿Por qué tenemos que vernos a nosotros mismos de la forma que el espejo quiere?  Hay muchas formas de ver a una persona, hay muchas formas de 'desfragmentarla'. Sí, esa palabra. 

Por suerte, somos mucho más que lo que ese pedazito de vidrio muestra. Inclusos somos más que lo que ese pedazito de vidrio no muestra. 
Somos acciones, pensamientos, sueños, deseos, miedos, sentimientos, decisiones, una imagen. Todo eso, en conjunto.

Espejos, por mi parte, se pueden ir a la mierda. 

No hacen más que crear falsas imágenes.

This place is so empty,
my thoughts are so tempting.
I don’t know how it got so bad.
Sometimes it’s so crazy that nothing could save me but it’s the only thing that i have.

Alguien que me ayude.
Alguien que me quiera
Alguien que me ayude a quererme.
Alguien que me quiera por todo lo que yo no.
Alguien que se quede.

¿alguien?

Callate.
¡Callate!
No sabés de qué estás habando.
¿Quién sos? Ya ni te reconozco.
Callate.
¿Te escuchás, cuando hablás?
Callate, porque nadie te quiere escuchar.
Callate, porque no tenés argumento.
Callate, porque duele.
Simplemente, callate.


Callate y escuchá.

Yo vs Yo

Últimamente estoy metida en otra guerra. 
Una guerra contra el peor rival de todos: yo. 
No es la primera vez que lucho contra mí, no sé cuándo fue la última, no sé cuándo terminó. Tal vez nunca lo hizo.

Es como si hubiese algo dentro mío que me obliga a odiarme y a tirarme abajo cada vez que trato de pararme. Y una parte de mí -que todavía no sé qué tan fuerte es- se resiste, se opone, trata de mantenerse firme. ¿Se mantendrá firme? 
Hay algo, algo acá adentro, una basurita en mi ojo, un obstáculo en mi camino, un paquete que molesta. Mis soldados internos lo intentan derribar pero se están cansando poco a poco. Ese 'algo' que me impide ser feliz por momentos, conoce hasta mi última debilidad, conoce mis secretos, hasta el más guardado de todos, conoce mis sueños, mis esperanzas y miedos. Me conoce tan bien que asusta. Está dentro mío, porque soy yo. 
No puedo dejar que esa 'basurita' me gane; no puedo porque si lo hago, pierdo contra mí, me pierdo.


Yo vs Yo. ¿Quién ganará?

Yo soy la que me maquino, la que me impido sonreír, la que me tiro abajo. 
También soy la que lucha para que esto no sea así. La que sonríe de todas formas. La que trata de ver el vaso medio lleno aunque cueste.

La que susurra: "Tranquila. Aguantá. Se pone mejor"


Entonces me tranquilizo. Y aguanto, porque sé que se pone mejor.

"Nobody said it was easy"

9

5.8.2003-forever

No son perfectos, no. 

Pero lo son para mí.

Cada día los amo más, es increíble y hasta a mí me resulta dificil creerlo. Nunca me había pasado algo así.

Jamás podría arrepentirme de haber escuchado 'That Girl', allá por Agosto del 2009. 

Y puede sonar tonto o hasta exagerado, pero no necesito nada más.

Y sí, ¿saben qué? tal vez es medio tonto. O sea, ¿como puedo estar tan enganchada con cuatro chicos que viven del otro lado del planeta, que no saben que existo, que no me necesitan como yo a ellos? No lo sé, y no lo cuestiono. Doy gracias por ello. 

Gracias por cada alegría, cada lágrima, cada sentimiento. 

Gracias por generar poesía a través de la música.

Los amo y no me importa qué puedan llegar a pensar los demás. Cuando un sentimiento es tan grande, el resto del mundo no importa. Y sí, repito, los amo.

Con ustedes no existe un fin. Con ustedes mis miedos desaparecen. 

Gracias.

20

20 años de blink-182.
Hay poca gente que entiende lo que esto significa. Lo que blink-182 significa para mí.
¿Alguna vez te sentiste solo? ¿Sabés lo que es no tener a absolutamente nadie, o creer que nadie en el mundo te entiende? 
Yo me sentí así. 
Un día, gracias a una amiga, conocí blink-182. Y cuántas cosas cambiaron. 
Cada vez los escuchaba más y más, y así me fueron gustando hasta convertirse en una de mis dos bandas favoritas.
¿Qué los hace mi banda favorita? ¿Por qué ellos y no otros?
Porque ellos supieron entenderme mejor que nadie, ellos nunca me defraudaron, pueden expresar lo que yo no puedo. 
Me identifico con sus letras; no porque ellos las hagan para que yo me identifique, si no porque saben como se siente. 
blink-182, los amo incondicionalmente. 
Gracias Tom, Travis & Mark. 
Son más que una banda para mí.


¡HAPPY 20th ANNIVERSARY!

Siempre, desde que tengo memoria, el único pensamiento que se mantuvo en mi cabeza es el "ya va a pasar, algún día todo va a cambiar".
¿Por qué será que siempre pongo tantas esperanzas en el futuro? ¿Todo va a pasar? ¿Cambiarán las cosas alguna vez?
¿Pasará algo que cambie todo, que me haga triunfar sobre las cosas, que me saque de acá? En algún momento de mi vida, de verdad espero tener más respuestas que preguntas.
Me pregunto si podré desafiar el plan que, aunque resulta extraño, está presente en nuestras mentes, en la de otros, en las de gente que ni siquiera tenemos conciencia de que existe. Vivir de la forma en que vivimos supone un “plan”. Bueno, tal vez yo no quiera seguirlo.
No, no estoy loca. Bueno tal vez sí.
De todas formas, me considero optimista. De verdad creo que mi futuro no está escrito, que lo puedo modificar.
¿Tengo la esperanza? Sí. ¿Tengo la motivación? Probablemente.
¿Por qué escribo esto? Tal vez necesito recordarme que puedo confiar en mí, que puedo depositar esperanzas en mi futuro, porque es mío. Tal vez sólo necesito un recordatorio.
Si tiempos mejores van a venir, o no, queda en mí irlos a buscar.
Nada va a caer del cielo, nada va a pasar si no me enfrento a las cosas.
Y todo, absolutamente todo, está en borrador.

Quereme,
yo no me quiero.

A veces duele
lo poco que me quiero.

A veces me quiero.
A veces sí.




A veces.

Nota para mí misma (cópiese de ser necesario)

• Cuando no sepas que más hacer;
• Cuando te superen las ganas de tirar todo a la $#%&;
• Cada vez que algo te esté haciendo mal y no sepas pararlo;
• Y aunque puedas quedar como la más pelotuda,

Limitate a sonreír.

-va a pasar-

¿Y desde cuándo somos todos tan inseguros? 

¿Qué nos hizo así? 

¿Quién?

Vos elegís qué te define. 

NO DEJES QUE OTROS LO HAGAN POR VOS.

La gente que más quiero, es la que más me hizo daño.
Puede parecer extraño, y tal vez lo sea. 
Es una verdad que duele más de lo que me gusta admitir. 

¿Es porque supe perdonar? 



¿O porque quise olvidarme? 

Hola, hoy cumplo dos meses. 
¡Feliz cumple para mí!
Con cariño,
El blog de Dana.





WTF

Life's temporary like New Year's resolutions

Mark Hoppus- 'Stockholm Syndrome' {blink-182}

Hablamos sólo cuando es tarde y ya no hay nada más que hablar

Tus palabras se clavan en mí como flechas.
Tus acciones son puñaladas en mi espalda. 
Y cuando te vas, siento el vacío.




¿Cómo lo saco?

Ella me lo dio. Lo juro. Me dio su propio abrazo de despedida. Y yo la sentí y supe de quien era. Sabía que lo necesitaba y me lo dió. Sentí su brazo, en mi espalda. Sentí su calor. Irónico, ¿no?
Y después pensé: "se terminó". Como todo, en realidad. Y por eso lloro. Duelen los recuerdos.
No quería abrir los ojos, porque sabía que se iba a ir. Pero no, ¿sabés? Se quedó. Un ratito, y después ya se tuvo que ir. No miré atrás. No era justo. No lo hubiera querido.
Y así fue como se despidió de su brujita. 
Porque sí, se acordaba de mí.



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Así te despido, Nain querida. Fuiste una guerrera, una valiente. Luchaste. Enterraste a todos tus seres queridos, y aún así, seguiste adelante. 
Y ahora te vas, a juntarte con tu Alfredo. 
Siempre voy a ser tu brujita
A Roswen (1915-2012)

"Nunca subestimes el amor de una chica por su banda favorita. Nunca pienses, ni por un segundo, que no los defenderá a muerte. Porque no es sólo la música lo que la hace su banda favorita. Son los chicos, las chicas. Los fans. Las personas con las que ha hablado gracias a esa banda. Esa banda, tal vez haya salvado su vida, o simplemente la hace sonreír cada día. Esa banda nunca rompió su corazón y nunca la ha dejado. No es extraño que ella encuentre alegría en su música"

Alex Gaskarth 

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